温馨提示：看时请多加一件衣服，因为真的——很冷


冷笑话——


就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话；


一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋；


冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞
；


虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

还有一个版本：
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………


1.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
2.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
3.炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
4.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊
5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.

穿两件羽绒服来看~

引用:

4.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊

6小白很像他哥哥,知道为什么吗?
       因为：真像大白

7两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈,笑死我了

8伸四个指头， 是几？ FOUR，
      弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL~！

9百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

10从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

哈哈
哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈
哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈
哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈
哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

看完哭声震天的帖子，我郁闷s了，我看我得先调节一下了，不然我该抑郁了。哈  哈   哈
11从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果... 有一天，他就被端走了!

12、从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,——就冷死了...

13小明:你有没有看过乌龟摇头?   康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有 ,白痴说没有,智障不说
  话的故事???              康康:.............

14、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打洞洞，记者疑惑的问说什么是打洞洞啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打洞洞.怎么又是打洞洞?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴
趣都是‘‘吃饭.睡觉.打洞洞.
直到第100只企鹅.     记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.      记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打洞洞呢?
第100只企鹅:‘‘因为我就是栋栋啊”

我也来讲一个，预备！好!开始！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

我的笑话没有你的冷，因为我们这儿还没下雪，再说今天我不高兴，所以就更冷了。

引用:

原帖由 家有仙妈 于 2008-1-14 20:29 发表
我的笑话没有你的冷，因为我们这儿还没下雪，再说今天我不高兴，所以就更冷了。

仙女咋了?自己看笑话还看出不高兴来了呀?

冷不冷在于自己，笑话是否好玩，在于读者

引用:

原帖由 艾树 于 2008-1-14 21:52 发表


仙女咋了?自己看笑话还看出不高兴来了呀?

是啊，昨天的确有点不高兴，不过现在好了，因为又是新的一天了嘛。

谢谢蚂蚁的笑话，读者的心情不同读的感觉也不同。今天看了一下，觉得还是挺好笑的，还有你的那个什么给老婆的检讨吧，（忘了名字了）也挺有趣的，我一开始还以为是真的呢，心想你那么会哄人，你老婆一定不会生你的气的。后来才知道是你抄的，我觉得那个帖子放在冷笑话这儿比较合适，你怎么总是把帖子放错地方啊，^_^^_^^_^，让我不笑都不行，太可笑了，你真有创意。

15炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了—— 后来火柴又没死到了医院抱扎伤口 结果变成棉签了....

16为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)


17有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

18有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!


19蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．


20小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然.......说： “蚂蚁他…………什么也没说… ”






[ 本帖最后由 家有仙妈 于 2008-1-15 12:08 编辑 ]

封帐号时——让GM最头疼的ID 【爆笑】
　　1.取名“不认识”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:不认识
　　管理员:陷入无语

　　2.取名“请等等”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:请等等
　　管理员:好的,快点!
　　一分钟后...
　　管理员:到底是谁?
　　举报人:请等等啊!!!
　　管理员:等你个头啊,滚.....

　　3.取名:“就是我”
　　举报人:我举报!!!
　　管理员:谁?
　　举报人:就是我
　　管理员:很好,成全你..封!
　　举报人:...救命啊.....

　　4.取名:“骗你的”
　　举报人:管理员 我举报
　　管理员:又举报?谁?
　　举报人:骗你的
　　管理员:吃饱了没事干，回家玩去

　　5.取名“嘿嘿嘿嘿”
　　举报人:管理员,有人用外挂,我举报
　　管理员:好的,是谁?
　　举报人:嘿嘿嘿嘿
　　管理员:请问是谁?
　　举报人:嘿嘿嘿嘿
　　管理员:来人啊,拨打神经病医院电话....

　　6.取名“我是你爸”
　　举报人:管理员 有人用外挂
　　管理员:谁?
　　举报人:我是你爸
　　管理员:我是你爷爷!

　　7.取名“不是我”
　　举报人:我举报,有人用外挂
　　管理员:是谁?
　　举报人:不是我
　　管理员:那是谁?
　　举报人:不是我
　　管理员:废话,不是你是谁?
　　举报人：真的,不是我呀
　　管理员:……

　　8.取名“管理员啊”
　　举报人:管理员哥哥,有人用外挂,我举报
　　管理员:好的,是谁?
　　举报人:是管理员啊
　　管理员:谁?你说谁?
　　举报人:管理员啊
　　管理员:我有必要用外挂吗？封你ID

　　9.取名:本人已死
　　举报人:管理员,有人外挂,我举报
　　管理员:我*!小子我被你玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?
　　举报人:本人已死
　　管理员:死了闹什么闹,活了在来找我.

　　10.取名:“打死我也不说”
　　举报人:管理员我举报
　　管理员:又举报?谁?
　　举报人:打死我也不说
　　管理员:操!吃饱了没事干，我打不死你的，你说不说？

　　11.取名“你去死”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:你去死
　　管理员:敢骂我?我封你的号

　　12.取名:先给我发钱
　　举报人:管理员,我举报.
　　管理员:还举报?烦不烦啊?谁?
　　举报人:先给我发钱.
　　管理员#%$^*&*(*&+

　　13.取名“忘了叫啥”
　　举报人:管理员.有人用外挂.我举报
　　管理员: 好.告诉我他叫什么?
　　举报人: 忘了叫啥
　　管理员: 晕死.回去想想
　　举报人: 不用想了管理员.我知道的
　　管理员: 知道就说?
　　举报人: 忘了叫啥
　　管理员: 回家睡觉去吧........

　　14.取名:逗你玩
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:逗你玩"
　　管理员:想玩回家玩去

　　15.取名“不能说”
　　举报人:管理员,我举报
　　管理员:谁?
　　举报人:不能说
　　管理员:别怕,有我给你撑腰,说!
　　举报人:不能说,就是不能说
　　管理员:*,不能说就滚....

　　16.取名:不见了
　　举报人:管理员.我举报
　　管理员:好的.玩家请说
　　举报人:不见了
　　管理员:请把玩家id告诉我
　　举报人:真的不见了
　　管理员:见了再找!!!

　　17.取名:你是谁
　　举报人:报告管理员有外挂
　　线上管理员:谁 ?
　　举报人:你是谁
　　线上管理员:我就是管理员啊,说是谁?
　　举报人:啊,就你是谁啊

　　18.取名:你知道
　　举报人:报告管理员有外挂
　　线上管理员:谁
　　举报人:你知道
　　线上管理员:我知道你还举报?

学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

哈哈

在这里我发个第二版本的给老婆大人的思想汇报

亲爱的老婆大人：
       遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

       经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

       你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

       以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

哈哈
自己先笑一下

晚秋的笑话以前听过，还是很好笑。
蚂蚁的笑话嘛？没听过，还以为今天你得把老婆原谅了“他”的大团圆结局贴出来呢，好失望啊，怎么还没原谅他吗？加油哦！

引用:

20小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然.......说： “蚂蚁他…………什么也没说… ”

蚂蚁快来说!

1.和师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

2.有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃

3.一天，有两头牛在说话。。。
甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？
乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。
已经疯了