引用:

原帖由 家有仙妈 于 2008-1-17 23:16 发表
艾姐姐说的什么话那么好笑，怎么不贴出来让我也笑一下呢？不好意思，偶又好奇了。

可能有些笑话只有身临其境才真正能感动可笑之处!
不信我在此说说,你肯定一点笑细胞都不起的!
一MM在麦上唱歌,另一位见我一会进一会出的,问我干嘛,我说:听得老虎一声吼(此时麦上MM歌声中有了一丝笑意),我又接一句;拿鼠标的手一阵抖,于是她就笑得再也唱不下去了,我在下面也笑,肚子都笑痛了.


哈哈哈,现在讲来是不是没什么感觉?

咦,什么世道?

姐姐就是有正义感，你也生老狼的气哈，就是嘛，怎么都是他的理，还讲不讲理了，什么世道！！！可怜的小白——兔

引用:

一MM在麦上唱歌,另一位见我一会进一会出的,问我干嘛,我说:听得老虎一声吼(此时麦上MM歌声中有了一丝笑意),我又接一句;拿鼠标的手一阵抖,于是她就笑得再也唱不下去了,我在下面也笑,肚子都笑痛了.

没听懂

引用:

原帖由 夏天的蚂蚁 于 2008-1-19 18:21 发表


没听懂

你不必懂!

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
　　
　　2、挤在北京，给首都添麻烦了……
　　
　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
　　
　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！。
　　
　　5、啊 哦 厄 依 乌迂 波 坡 摸 佛 得 特 呢勒哥 科 喝 机 奇 西 知 吃 尸 日 资 雌思
　　
　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……
　　
　　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　
　　8、狂欢是一群人的孤单……
　　
　　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了XXXXX和暴力。
　　
　　10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　
　　11、让房价涨的再猛烈一些吧！
　　
       12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
　　
　　13、流血了……会不会很疼？
　　
　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
　　
　　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
　　　
　　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
　　
　　18、一定是我的帅害S了我！
　　
　　19、生是她的人，死是她的吉祥物。
　　
　　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
　　
　　21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
　　
　　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
　　
　　23、24K纯爷们！纯的！
　　
　　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
　　25、蹲在厕所里，想着500万……
　　
　　26、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
　　
　　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
　　
　　28、彪悍的人生不需要解释。
　　
　　29、我的爱人都叫我第三者！
　　
　　30、天啦，我的衣服又瘦了！
　　
　　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
　　
　　32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
　　
　　33、爷爷都是从孙子走过来的……
　　
　　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
　　
　　35、爱像圆周率，无限不循环……
　　
　　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。这是三峡在线看见的一个女孩的MSN鉴名。
　　
　　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　
　　38、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　
　　39、水能载舟，亦能煮粥！
　　
       40、也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　
　　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　
　　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　
　　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
　　
　　44、XXXXX并不可怕，可怕的是当一个人XXXXX时非常清醒！
　　　
　　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
　　
　　47、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
　　
　　48、夏天来了，天气热了，一群NB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
　　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
　　
　　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
　　
　　55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
　　
　　56、现在开始爱你晚不晚？
　　
　　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
　　
　　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
　　
　　59、活着，以死的姿态……
　　
　　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
　　
　　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
　　
　　62、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

[ 本帖最后由 家有仙妈 于 2008-1-19 20:28 编辑 ]

唉,我的衣服又瘦了!

小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。


老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」妹：「还不都是因为你」
小新：「我？」妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：「你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！」

小新：「老师，我要上厕所」
老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？」
小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！」

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」小新：「过奖了，你是怎么看出来的？」
妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」小新：「我是照你的话做的」
美芽：「我说了什么？」小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」美芽：「干嘛连打两次架？」
小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」小新：「可是同学都不肯跟我一起走」
美芽：「为什么？」小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」
小新：「不行」老师：「为什么？」小新：「作品是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？」小新：「跑给他追」
小葵：「你跑得赢他们吗？」小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」
美芽：「没错」小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」小新：「美褷，你愈来愈像鱼了」
美芽：「你是说像美人鱼吗？」小新：「不是，你的鱼尾纹愈来愈多了」

美芽：「爸妈今晚有事，要很晚才回来」小新：「那螤会很累耶！」
美芽：「为什么？」小新：「我会看电视看得很累」

小毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」小新：「有什么了不起！」
小毛：「你爸妈是什么士？」小新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

小新：「美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她」
美芽：「小新真有爱心，緺给她10块钱吧！」
美芽：「咦！你怎么买了香肠？」小新：「她就是卖香肠的嘛！」

老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
小新：「就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了」

老师：「小新，请用『左右为难』来造句」小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」

老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」

美芽：「小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上」
小新：「我早就输在起跑点上了」美芽：「你输了什么？」小新：「遗传」

广志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？」小新：「至少我能做到一样，卖身葬父」

美芽：「我以为你在写功课，竟然是在玩电动」小新：「这又不能怪我」
美芽：「难道要怪我？」小新：「没错，谁叫你走路声音那么轻」

美芽：「小新，你这学期捡到10次钱吗？」小新：「没有，只捡到一次」
美芽：「那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？」小新：「我把捡到的一百元换成10个铜板」

美芽：「小新，你又开电视了」小新：「我又不是要看电视」
美芽：「那你在做什么？」小新：「我在核对报纸上的电视节目表有没有印错」

很聪明的小新~

真有意思，是你收集的，还是你写的

天哪，您真抬举我，我可写不出来这么多冷笑话，谢谢您的问题，让我好开心啊。

你讲的真好，我也说一个。
一农村妇女：自从改革以来，在党的领导下，咱们人民的生活好多了，这真叫屎克螂跟着拉稀的……有吃有喝！

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”


一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”


蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”


照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后……         …… ……            镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”


蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？      蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”



蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。
蚯蚓爸爸出院后说：“这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”


豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”        “特别喜欢呢！”
“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”


小米粒：“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米粒：“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”



一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”


儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？

轻松的愉悦,是紧张工作之余的一种很好的调节.

我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。
因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Good morning.” 傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Good evening.” 私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！


某次英文考试有两道题目：
　　1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。
　　2）他听见电话铃响，就过去接了电话。
　　正确答案应为：
　　1）I put on my coat and found its first button was gone.
　　2）As soon as he heard the phone ringing, he went to pick it up.
　　但是某生的答案是：
　　1）Shit!
　　2）Hello?


老师在黑板上写了一句：Time is money，并让同学们翻译。
有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet?
　　老师说：Go ahead.
　　小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet?
　　老师说：Go ahead.
　　小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？
　　小明说：你没听老师说「去你个头」啊！


某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am hongtao liu．
　　外宾曰：我他妈还是方片七呢！


江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。
　　外宾一见到江青，立刻拍马屁道："Miss Jiang, you are very beautiful."
　　翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
　　翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where? Where?"
　　外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere,  everywhere."
　　翻译：“你到处都很漂亮。”
　　江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
　　翻译赶紧翻成英文："You are not allowed to see, you are not allowed to see."


一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
　　男的答道：“IT!”


某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
　　忙说：I am sorry.
　　老外应道：I am sorry too.
　　某人听后又道：I am sorry three.
　　老外不解，问：What are you sorry for?
　　某人无奈，道：I am sorry five.


　　
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
　　男：What time is it now?
　　女：It's nine.
　　男：Let's go to bed.
　　女：We go to bed at nine.
全班绝倒。


一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“How are you?”
日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?”
围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！

看完《苹果》发现，男人靠不住

　　看完《色戒》发现，女人靠不住

　　看完《投名状》发现，兄弟靠不住

　　看完《集结号》发现，组织靠不住

　　看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住

　　看完《新警察故事》发现，儿子靠不住

　　看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住

　　看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住

　　看完《西游记》发现，师傅靠不住

　　看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住

　　看完《无间道》发现，警察靠不住

　　看完《水浒》发现，领导靠不住

　　看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住

　　看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的

　　看完《无极》发现，馒头靠不住

　　看完《青蛇》发现，动物靠不住

　　看完《越狱》发现，牢房靠不住

　　看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住

　　看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住

　　看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴

　　看完《长江7号》发现，地球人靠不住

　　看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住

　　看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住

　　结论：只有“我”靠得住...

在别的地看到这样一则“笑话”，觉得挺强的，顺便自己顶一下这个贴。

李白就是这样骂日本的

日暮苍山兰舟小，
本无落霞缀清泉。
去年叶落缘分定，
死水微漾人却亡。
　　
每句的第一个字组成一句，最后一个字组成一句。
　　　　　　　
　　日 　　小
　　　　　　　
　　本 　　泉
　　
　　去 　　定
　　　
　　死， 　亡。

一人很笨总找不到工作,他到麦当劳去面试,经理问:你会什么特长?
　　
　　他说:我会唱歌,于是清嗓唱:有了肯得基,生活好滋味~

1世界上最KB的日记本
　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　(请往下拉)
　　.
　　……………..再拉…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　继续拉….
　　.
　　.
　　.
　　.快了，再拉一点…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　可以了，最后还要拉一点点…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　最后一页写着——-定价：3 元
　　

2.    一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

                                  顶完了

[ 本帖最后由 家有仙妈 于 2008-3-30 10:56 编辑 ]

黄先生热爱革命，为自己的儿子取名字“黄军”。

     一日黄先生送儿子去上学，见8路公交着进站，冲儿子大喊：“黄军，快跑，八路来了！”

一天，喜鹊到小麻雀家做客，麻雀妈妈告诉小麻雀，这是喜客；小燕子来了，麻雀妈妈告诉麻雀说，这也是喜客；第二天乌鸦来了，小麻雀问妈妈，这也是客吗？还没等麻雀妈妈回答，乌鸦抢过话来说：没错，俺乃黑客也~~~

壁虎在证券公司门口迷路，鳄鱼正准备将其吃掉，情急中壁虎抱住鳄鱼的腿大喊：“妈妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊！刚炒股三天就瘦成这样了啊！”

o(∩_∩)o...哈哈

3.一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
　　过了一分钟….
　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林……
　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
　　工人:对啊…..后来改名字啦!
　　
　　4.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　
       5为什么小狗越变越小？
　　答：因为它越走越远。
　　
       6.从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只“海马”！
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　　结果，它变成“斑马”了！
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
　　
       7. 有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
　　他一直哭一直哭．．．．
　　很伤心的一直哭．．．
　　结果．．．
　　他．．．
　　发．．．
　　芽．．．
　　了．．．
　　
　　8.一个软件公司正在招聘
　　这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
　　总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
　　总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
　　于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！