49、2003：直面心灵的真实独白之一
题记：
本不愿揭开这一页的，但心中隐隐的疼痛与欣喜让我拥有了写的冲动。于是，涌动着激情与理性的火花使我终于鼓足去直面太过脆弱的心灵，但我知道：
直面心灵，无法撒谎
直面心灵，最需要正视丑陋
为过去的日子
去掉一份无奈的沉重
为未来的生活
寻找到可以托寄的希望……
                     2003的第一天，生命在子夜沉沦
2002年最后一夜，参加完学校的聚餐，在同事的邀约下，我身不由己地参与到方城大战中。说实话，我真的不知道如何承继了“赌徒”性格，只要身陷其中就不能自已，只要玩出了性格，就义无返顾。我也不知道自己那天的手气为何如此背，几个小时下来，早已把身上带的几百块钱输了过精光。当新年钟声敲响时，我的脑海里除了赌博，什么也没有。时间一分一秒的走过，我输的钱愈来愈多，到2003年元月1日八点战斗结束算帐时，体力早已严重透支的我才感惊讶，因为此时我已欠下同事的赌资近两千元。
2003年的元旦没有阳光，我失魂落魄地走在回家的路上，真的有一种欲哭无泪的感觉。尽管我知道自己对钱并不十分看重，但仅一个晚上就输掉一个季度的薪水，真的是不可宽容。尤其是当想到我那苦命的父母，他们在乡下因经济窘困，还被迫过着节衣缩食的生活，我更是无地自容。于是，我刚到家门口，就狠命地抽打了自己两记最响亮的耳光，并暗暗立下重誓：2003，我决不再参与任何形式的赌博！不过，这个誓言仅仅只维持了半年，我又在同事的怂恿下参与其中，尽管我比先前增多了自制，但作为普通人的我，毕竟太脆弱，毕竟拒绝不了尘世的诱惑。而作为教师的我，真的不敢想象，当崇拜我的学生知道我有“赌徒”的性格以及其他的丑陋行为，他们将如何评价我这个高尚的老师……尽管我常常以敢说真话而自诩，但这样的真话我有勇气告之天真无邪学生吗？答案是肯定的：没有！！尤其是站在神圣的讲台上，我更是不敢！这样一个活在真实与虚假边缘的教师，这样一个在丑陋中从事着高尚职业的教师，我究竟能给学生送去什么？我必须用心灵直面这个真实的拷问，抛开美丽的字眼用行动去注解出人与教师和谐共振的真实……

50、（二）面对选择，我毅然决然的放弃了学生
参加重庆市小学语文骨干教师第二期培训定在2003年4月初为期一月，而我所带的第三个毕业班升学考试则在六月初。倘若我去参加培训，学生的升学成绩肯定会大受影响，因为2002年10月，我出去培训了一月，整个班级曾陷入到群龙无首的混乱状态，令家长很是担忧；倘若我不去参加培训，我不仅将失去为数不多的学习机会，而且还将失去用“公费”到江浙一带考察旅游的机会。面对选择，我没有丝毫犹豫，毅然决然地选择了去参加培训。当我在2003年1月期末的家长会上，向家长们直言4月初将外出学习一个月的时间后，有十来个家长专门来到我的家中，纷纷劝我为了班上的孩子是否考虑不去参加培训。尤其是学生刘力瑞的家长，为了心中的那份担忧，竟同我长谈到子夜时分。说实话，面对家长们真诚地恳求，我有些不忍，因为重点中学的名额十分有限，而每一个家长都希望自己的孩子挤上独木桥，否则他们要孩子读上重点中学将花费上万元的责校费，而我在关键学期外出一个多月，受损最大地就是他们的孩子。但是，我最终还是那么义无返顾地放下了学生，义无返顾地放弃了家长们热切地请求，这一切都缘于我给自己找到了一个十分充分而自私的理由：这一届学生送毕业了，我还可以有下一届，况且学生多考一个或少考一个重点，我既不会失去也不会得到什么，而我不参加此次培训，也许再也没有自我发展强大的机会了。
后来的事实证明，我的选择有得有失，失去的是学生的升学考试同自己和家长预料的一样不尽人意，而我得到的是参加培训的确受益匪浅，思想第一次充盈进了我的头脑。此时此刻，如果再让我面对这样的选择，我还会毅然决然地偏向自我，这也许就是我很多时候陷入到教育茫然与困顿状态的原因，也许就是我无法接近高尚教师无私奉献的精神境界的原因，也许就是我很多时候走不进学生心灵与一些家长相处尴尬的原因……（未完待续）

51、（三）培训，让我第一次站在了人的高度审视自我
4月初，我满怀希望地再次踏上了培训学习之路。在三峡学院学习的每一天，同智者们平等的交流与对话，我在无比兴奋中生成了生命中最美的快乐。是的，“大学，真好！”，每每在充满青春的朝气校园漫步，我都情不自禁，我都心潮澎湃……因为我从没有上过大学，因为我为师十多年了，从没有这般轻松自在参与学习。我珍惜我的每一分每一秒，不管是在课堂还是在寝室，书都成了我最好的伙伴。
正当我沉醉的自主学习的冲动中，爱人突然来了个电话，说我们学校的几位领导在党员民主评议会上，数落我在学习期间很个性表现不好，根本不注意学校的声誉与形象，经常不举手就同导师争论，尤其是校长还说这次培训原本不打算让我来的，只是怕影响我的情绪才勉强答应……听到这个消息，我一下子蒙了，自尊受伤，我颓废到了极点。我真的想马上收起我的行李就此离开我爱的大学，但我最终没有选择这样做，因为我实在是不愿轻易的抛掉这不可能再有的学习机会。于是，窝着一肚子火的我左思又想就鼓起勇气给校长通了电话，问她为什么不经过调查研究就这样在背后说我。校长显得很尴尬，先是支支吾吾的矢口否认，后是告诉我在党员民主会上什么都可以说，电话就这样断了。整整两天的时间，我被一种莫名的忧郁压抑着，根本没有一点儿学习的好心情。但我不是一个轻易肯低头的人，贫寒出身以及求学路上的几经沉浮已经磨练出了我特有的坚韧。我必须用行动来证明自己很珍爱这次难得的学习机会，我必须用行动来证明自己是学员中最优秀的。正是拥有了这股信念，我很快从郁闷中走了出来。当指导老师在学员中征求谁能主动上“真实的研究课”，近百个学员只有我一人自荐，我的举动立刻赢得了满堂喝彩。
所谓“真实的研究课”就是上课前一天只给一本书给教者，第二天就到所抽的班级上课。说实在的，尽管我上了大大小小的研究课公开课上百节，上这样的课还是第一次遭遇，因而当我选择后还是有些心虚的。不过，既然选择了，就没有任何借口退缩，既然想证明自己，就更应该迎头而上。于是，为能上好这堂课，我一头扎进图书馆，选择了《丰碑》一课。之所以选择《丰碑》，一是我上过这一课，二是我非常景仰文中的军需处长，因为他的一个具有非凡勇气的人。在与文本的对话中，我再次被军需处长所拥有的非凡勇气所折服，心灵在与军需处长的碰撞中彻底驱散了残剩的怯懦。是的，军需处长是人，一个普通的人，因为勇气而无畏，因为勇气而无私，因为勇气而忠诚，因为勇气而伟大……在无声地同军需处长的对话中，我激动我兴奋，因为我终于站在人的高度去审视解读文本，去审视解读自己，我为内心所获得的澄明欢呼。
第二天，我充满自信地走上了讲台。课前，我引领着素不相识的学生高诵我一直信奉的勇气、智慧、思想、信念。课堂上，我激情洋溢地引领着学生去解读作为“人”的军需处长。无需举手，自由发言的自由交流，唤醒了学生为“人”的意识。尽管课堂上保持沉默的还有一半，但我相信勇气已经植根进他们的心灵，因为他们的眼睛告诉我，他们认识了一个有血有肉的作为“人”的军需处长，他们用声情并茂的朗读告诉我他们已经用心灵感悟到了军需处长的品格，尤其是摆脱羁绊敢于站起来交流的另一半，他们拥有了更多，尤其是享受到了勇气、智慧、思想带给他们的快乐。当然，这堂收获最大的应该是我，因为课堂上的每一分钟都那么真实地属于了我，我用勇气实现了为师路上的一次最真实的超越。以至于我走出课堂还沉浸在无比幸福的潮水中……

52、（四）阵痛，戴着镣铐唱响依恋
由于遭遇“非典”，骨干培训班去华东学习考察刚到上海就乘机返回，梦想中的江南水乡苏州园林古都南京再次成了我的遗憾。回到学校就被强制隔离了半个月，直到劳动节过后的第二周才上班。说实在的，我是带着情绪回学校上班的，因为自由而宁静的生活将被紧张压抑的应试取代。面对残忍的升学竞争，我真的很脆弱。尤其是我戴上市“骨干”的高帽，心灵更是添增一副沉重的镣铐，以至于我阔别一个月后再见到期盼我回归的学生竟然一脸冷漠冲着他们就是一顿训斥。
在学生即将毕业的季节，当我沦为话语霸权炮制题海战术，整日叫嚣着“竞争不同情弱者”“竞争不相信眼泪”“吃的苦中苦，方为人上人”“狭路相逢勇者胜”等教化之词，无可奈何地为升学拼争，眼见一个个鲜活的生命被我折磨得毫无生气时，一个教师的良知开始无情地抽打拷问着我的魂灵，让我心中沉淀出厚重的歉意。是啊，孩子们毕业的季节，本该在老师的引领下，让最后的日子多一份诗意与激情，为童年留下最美丽的梦幻，最动人的诗篇，最丰满的记忆，最丰厚的情怀……然而，为师者世俗的麻木就这样冷漠地扼杀了他们最后的精彩，终结他们本该拥有的美丽的毕业情结，在经历了疲倦、紧张、压抑、困顿与惶恐的生活后，他们只能带着遗憾带着迷茫带着失落带着痛苦逃离朝夕相处六年的校园。这将祸害他们的一生
背负沉甸甸的愧疚，使我在阵痛解读到了自我的蒙昧与愚钝。于是，我戴着镣铐引领着52个同样戴着镣铐的孩子唱想了依恋情歌，在离升学考试还不到一个月里相继开展了“别了，我爱的母校”为主题的系列活动。系列活动由回首篇、离别篇、希望篇三部分组成。
回首篇是我带着学生回到曾经学习生活过的教室，寻访成长的足迹，撞击尘封的记忆，唤醒他们久违的情感，一起畅谈共同度过的欢乐时光；然后，结合寻访，开展了“难忘的故事”主题征文演讲活动，倾诉真挚的师生情、同窗情，活动中不少孩子感动得热泪盈眶；最后，以“成长的足迹”为主题的展览将回首篇推向高潮，人人办了一份个性化十足推销自我的小报，搬来了六年来获得的各种奖励，学习生活的照片，自己保存的各类作业以及一些反映成长经历的纪念品等与大家交流共享。
离别篇是由“我为母校写首诗”“我为恩师写封信”“我为班级增份光”“我与同学合张影”四个版块同时开展。尤其是在人人参与的以“我为母校写首诗”的诗歌朗诵会上，学生们深情地朗诵了自己创作的《再见，亲爱的母校》《不能忘啊，老师的目光》《六年的情》《永远的“王中王”》《奔向心中的太阳》《不变的黄角树》等诗歌，真切地表达了对母校的依恋之情。其中一位学生在她的诗中这样写道：“太多太多的笑/太多太多的泪/都植根进这方多情的土地/太多太多的遗憾/太多太多的真情/都绽放于这片五彩的天地/情字难舍/别了母校/带着千万个美好/带着千万个记忆……
这一系列活动的开展，学生的心灵油然而起了浓浓的依恋情怀，但不少家长却着急了起来。于是，有形无形的压力铺天盖地而来，数落我对学生不负责任，自己出去了一个月本就耽误了许多的复习时间，而在这样关键的时候还在开展无聊的活动。面对压力，我对后面还未开展的活动犹豫起来，尤其是自己向全班同学承诺的儿童节开展大家最喜欢的最后一届戏剧小品展演，我更是迟疑不决。直到儿童节的前一天，一大早几个小干部又来找我，因承受不起他们焦灼的眼神，我才勉强应允。不过，我还是不忘声色俱厉地威胁说倘若大家表现不好，我随时有权取消活动。兴许是学生们期盼得太久，压抑中太想放松，以至对我的威胁置若罔闻，当天上午整个班级躁动不安。下午，我面色凝重地走进教室欲宣布“封杀令”，却发现教室早已被学生们打扮得漂漂亮亮的，大家端端正正地静坐着，眼中写满了孩童的期待。面对着这群同我一样承受着升学挤压戴着镣铐跳舞的孩子，我的心一下子就软了。是的，我没有任何理由剥夺他们享受幸福和快乐的权利。于是，我点头示意活动可以开始，教室顿时欢呼雀跃。
活动在大家的掌声和欢笑声中开始了，《补课的烦恼》《三笨蛋历险记》《买糖果的小贩》《环境日去登山》《聪明的小刺猬》《苹果树下的真情》《文具的计谋》等12个充满童真童趣的剧目悉数登场亮相。一个多小时的演出，人人参与其中，教室里欢声笑语不断，将紧张和压抑的空气吹得荡然无存。欣赏着学生们认真而投入的表演，我不由几次忘情。望着孩子们脸上溢满久违的幸福的笑，我的心敞亮了，庆幸自己没有取消此次活动，否则我的愚蠢决定必将扼杀这段难得快乐时光。活动结束了，我喜不自禁，真诚向学生送去了祝福：“祝大家儿童节快乐！”没想到，学生个个喜笑颜开，异口同声地回答道：“谢谢刘老师，祝刘老师儿童节快乐！”复活的童心，彻底消融了我被应试压迫而生的麻木 ，暖暖的感觉是那样真实地充盈在我的心间。那一刻，我情不自禁地落泪了，感觉到我的心与学生的心挨得好近好近。
五天后，学生们最后一次高诵着引以为荣的班级名言走进了决定他们命运的考场。我的心并没有因此而轻松，而是更加的沉重与不安，因为考场只有两个字回赠给人人都满怀希望的应试者“成”与“败”，成者喜笑颜开，败者以泪洗面。而老师的命运也时刻同学生的命运相牵，成者声名鹊起，败者流言漫天，成与败的关键就是“分数”，其它的都是苍白的空头支票……（未完待续）

53、（五）高傲，就这样沉没
升学考试完了，我并未有如释重负之感，而心中全部被等待的焦虑所控制。在期盼成绩的日子里，我可以说是彻夜难眠。尽管重点中学的名额已分配到校，可班级间的竞争却依旧激烈，老师间暗自较劲，惟恐落后。是的，倘若班级考上重点的人数差距悬殊大，有形无形地压力就会铺天盖地而来，更何况我是学校唯一的一名还在教学第一线的市级骨干教师。
艰难地熬过了两天，按常规阅卷工作已经结束，我忐忑不安地忙赶去学校，找到相关同事打听情况，可软泡硬磨了一天，也没有得到任何消息。
又是一个不眠之夜。尽管我带了两届毕业生，也同样遭遇过这样心急如焚的等待，可这第一次，我最没底气，一来本学期外出学习了一月，二来受非典影响课程大大缩减，再加上前两次应试的成功，我已在校内外声名远播，所面临的压力可想而知。为了安慰自己，我已无数次做好了失败的准备，但渴望成功的冲动又把我推向虚妄的真空。我一张张地写着最后的奖状，希望用成功，为“别了，母校”系列活动的希望篇画上圆满，的句号……
第三天是学校公布成绩的日子，被折磨了一夜的我大清早就出门了。路上，我遇到分管的校长，忙奔上前去询问。这次，校长倒很爽快，把考试的大概情况告诉了我。当我听到所任教班居年级最后，上重点中学的人数竟比对比班少一半，心不由阵阵发凉。在接下来召开的毕业班老师的短会上，我一脸沮丧，呆若木鸡，拿到学生的成绩，我一个个的数上线的人数，希望能出现奇迹，但奇迹终究诞生。短会一完，我郁郁寡欢地向教室走去。尽管会议室离教室仅十来米，我却觉得它好长好长。是啊，今天既是学生领成绩的日子，也是他们小学毕业的一天。为让这个特殊的日子灿烂如花，我已准备好了各项大奖，并打算在颁发毕业证时同每位学生握手以示祝贺。然而，面对糟糕的成绩，我丢失了勇气。尤其是校门外还有同我一样的学生家长，当他们听到孩子落榜将如何面对……想到这些，我知道自己已经没有了自我，已经完完全全地成为了“分数”的奴隶。高傲被剥夺了，希望被吞没了……尽管我知道学生考上重点我不会丢掉了经济利益，但我所不能面对的所不能承受的是那样多的期盼的信任的眼睛……
我终于强装欢颜站在了教室门口，见到黑板上有“情系母校”几个大字，大字周围是51个学生富有童趣的签名，可这一切终没有消融我的满腹的失落失意失望。立在讲台之上，喧腾的教室顿时安静，51双焦渴的眼睛不约而同地盯着我手中的成绩单。第一个环节本该是为学生颁发小学阶段的最后一次奖，为“别了，母校”系列活动的希望篇画上句号，可我此时已全然没有了兴致，因为考试的失败已经将美好的希望变成了肥皂泡。沉默中，我请几个学生把各项奖一一散发了，本该有的热烈、激动、幸福的场面就这样被我删减了；第二个环节原本是为学生颁发人生的第一个毕业证，并同他们一一握手以示祝贺，但这个本该有的庄重仪式也被我删除了。当我终于开口，本来是祝福，却要求学生拿着自己的成绩单离开教室。我的要求遭到了小干部的反对，因为他们特意准备的“谢师”仪式还未举行。
开始发成绩单了，教室出其的静，空气仿佛也凝固了。我先说了重点中学的分数线后，就一个一个地发放。每位学生上来领成绩单时都很虔诚，有的甚至还做着上帝保佑的姿势。然而，全班考上重点不足三分之一，其他的都得落榜，要读重点，就得支付上万元 的择校费，因而此时的成绩单已演变成了残忍的“判决书”。尽管在这之前，我曾无数次教育学生做好迎接失败的准备，可当失败真正降临时，连他们的老师都无力承受，他们会坦然以对吗？发完成绩，少数考上的学生高兴得手舞足蹈，剩下的则默不做声，还有几个女生竟当场抽泣起来。
两位班长上台了，一个是成功者，一个失败者。考上的一个满脸春风，没考上的那个一脸沮丧。“向恩师赠送纪念品。”随着考上的那个班长大声宣布，一位小干部含着泪跑上来将她画的一幅签了51个学生名的画双手送上前来，我接过赠品，本想安慰她两句，可我不知该说什么，因为我和她一样心中都被苦水浸泡着。“全体起立！”“恩师，谢谢您！”听到学生我真诚地谢意，被失败冰冻的心虽有些感动，但还是无力回敬给同我朝夕相处两年的孩子们一个会心骄傲的笑。当我发现落榜的班长眼中含泪强装坚强还要说话，我于心不忍示意他就此打住。“再见吧，想哭的同学，回家就痛痛快快地哭一场！”这是我送给学生的临别赠言。
学生们走了，我一直静默在讲台之上。失败就这样把我征服了，师生本该拥有的最后精彩和永驻心间的毕业情怀就这样被我葬送了。我曾经向学生们宣讲的人生，宣讲的勇敢与信念，都成了“虚假的标榜”“伪圣化的宣扬”。是啊，连他们的老师面对失败都如此脆弱和消极，无力解读坚强，何况是人生才刚刚起步的他们？生命需要用生命去点燃。此刻，我最痛悔的就是自己的脆弱与逃避兴许会殃及有些孩子的一生……。
该下班了，我一个人躲在教室里，迟迟不敢出学校的大门，因为我实在没有勇气面对家长……

54、（六）羞耻，在失落中诞生
当我的高傲遭遇升学的失败而坠落沉没之后，我已经没有了自己，所信奉的勇气、智慧、思想、信念一时间全都成了苍白的字眼，欢笑、自信都被“心魔”所玩弄所控制。由于我强装欢颜，由于我极力掩饰脆弱的自己，所以我成了无人同情无人安慰的受难者，包括我的爱人也时不时地用戏虐的口吻数落我曾经不可一世的傲气。每每面对同事逼人的目光，奚落的表情，我都异常的敏感，尤其是我的心灵简直不堪承受见到成功者那开心而自由的笑。有人的时候，我用自己最后的傲气陪笑脸接受询问，没人的时候，我整个人的精神和肉体都瘫痪了。我一个人默默地承受本不该有的一切，我必须为自己寻找到一条出路，哪怕是一根救命的稻草我都要拼命的抓住。于是，我开始质疑此次评卷的公正，因为一是参加阅卷的一个主任曾担任过对比班的班主任四年，可以说对对比班的学生了如指掌，而语文又是一门主观性很大的一门学科，人为因素很容易掺合进去；二是我所任教班级的几个优秀学生语文成绩很意外的落马。两方面的原因纠缠在一起，让我愈想愈失去了心里的平衡，愈想愈不服气，但这一切又无法取证，无法向谁诉说，重重地憋在心里更使我陷入苦难的境地。正是这样的不平衡，正是这样糟糕的心境，使我在填写毕业生语文质量分析表时不能够把握自己，有意将几个学生的分数打高，以提高本班的人均分来寻找到心灵的平衡。而在上毕业生各科成绩表时，由于认为体育成绩对学生毕业没有多大作用，就替体育老师将他的任务包办了。
做了这些不该做的一切，我虽然心里好受了些，但我总有些担忧。果不其然，两天后，学校负责毕业生工作的副校长发现了体育成绩的事。他立刻找到我问情况，我如实说了上成绩的动机，并连连认错，说愿意把上错的成绩改过来。可他说许多成绩已经上报给了教委，要改已经来不及了。两天后，学校发现了我所有的错误，我也便，《心理挫折的三天手记》就是真实记录我遭遇了领导的盘问后的心理历程：  
“心理受挫的三天手记
                                  （一）
第一天上午，校长打来电话说有事找我，我来不及细想就径直来到了她的办公室，只见三个校级领导正襟危坐，一脸凝重，我油然而起一种不祥的预感。果不其然，待我坐定，校长就拿出一份期末质量分析表开门见山地盘问我。顿时，我惊慌失措，原来是自己不负责任乱上成绩之事被学校发现了。“我错了，愿意接受任何处理。”面红耳赤中，我强装镇定地说。可三位领导不依不饶，依旧如审犯人一般，非要我说出“弄虚作假”的思想动机，让我陷入极度尴尬之中。终于，忍无可忍之下，我恼羞成怒，同三位领导对峙起来，说了许多不理智的话。“你先写份检查来，然后再听候处理。”可能是校长见我情绪失控，就这样结束了谈话。
中午，我茶饭不思，郁郁寡欢地躺在床上。思来想去，觉得校长有公报私仇之嫌，因为半年前我不满她家长式的管理作风，不仅写批评文章揭过她的短，而且还曾同她“短兵交接”过几次。这次，我被她抓住了把柄，她会不会借题发挥，叫我声誉扫地呢？想到这些，我惶恐不安。看来，只有三十六计走为上策，才有可能保住自己十余年为师的“清白”。
下午我没敢去学校，因为实在是怕再次遭遇盘问。于是，我径直去了教委，欲找专管人事的一位学生家长帮忙协调调动事宜，可心急如焚地等了半天也不见人影。
晚上，我在焦头烂额、惴惴不安逼迫中，只好放下坚守了三十多年的清高，以私人的身份一个接一个地给平时关系不错的几个领导通电话，请求他们能在行政会上通融通融放我一马。然后，我又很费了些波折找到了那位在教委任职的家长，请她务必帮忙协调，在得到肯定地答复后，心才稍稍安稳了些。然而，整整一个晚上，焦虑和惶恐还是把我折磨得无法入眠。
                                 （二）
第二天天没亮，我就起床坐在沙发上发呆，爱人见了很是担忧，宽慰了我好一阵子，我才从抑郁中恍过神来。小心翼翼地去学校上班，我有一种羞于见人的感觉。还好，整整一上午，我和同事一起打球暂且排解了厚重的焦虑。可中午一回到家中，我再次陷入惶恐之中，身不由己地又开始一个一个地给校领导打电话，探听口风，并一再恳求他们能给我一次改过的机会，尤其是还鼓足勇气求到了校长头上。打完电话，我着手写平生以来的第一份思想认识，虽不光彩，但为了获得“宽大”，我只好老老实实地“低头认罪”，写了下面这篇题为《深刻的反思》的检查：
                           
                     深刻的反思
作为在朝阳小学工作了十三年的教师，由于思想的麻痹，对毕业生的成绩采取了随意填写的态度，这不但影响了学校的声誉，也影响了自己的成长。深刻的反思自己，我觉得能做出这种事，根源有这样几点：
1、平时不注重学习，在大事大非面前失去了判断力。
2、平时爱讲个性，缺少了虚心听取别人意见的胸怀。
3、为人做事心浮气躁，从而丢掉了一个成熟教师的稳重与脚踏实地。
4、时不时受功利心的驱使，道德修养还未提升到“人师”的标准。
5、心高气傲，易冲动，使我丢掉了善待他人和好心的同事。
以上几点，一直是我为人为师的弱点，一直让我无法从狭隘走向宽广，去拥有一颗平常心。经历这次为师路上的惨痛教训，我接连几天都寝食不安，背着沉重的枷锁，无时不受到良心和道义上的谴责。说实话，我很喜欢教师这个职业，愿为它奉献一生，但我知道要让自己的人生丰富而又有价值，首先要做的就是自觉提高人格素养。
最后，我诚恳地请求学校领导给我一次将功改过的机会，使我能在以后的人生路上，多加强学习，用思想提升自己的品质，用真诚锻造自己的德性，老老实实做人，老老实实做事，老老实实地为学校出一份力，添一份彩，和同事团结协作共同锦绣人生。
下午，疲惫不堪的我将思想认识交到了校长手中，并再次恳求她能网开一面，尤其是不要在全校老师面前提起此事。晚上，虽依旧被惶恐纠缠，但觉总算睡安稳了。
                            （三）     
第三天，学校邀请了一位心理学教授给我们讲《教师的心理健康》，教授的演讲仿佛是为我裁身定做的，如同一场及时雨滋润了我躁动不安的心田。随着教授的分析讲解，我不得不承认自己就是一个“心理病”患者，因为心灵受挫的两天，我魂不守舍地始终处于焦虑、抑郁、紧张、偏执等不健康的心理症状中。探其病因，无非是自己背负名利与颜面的枷锁，难以在认识接纳自我中实现理性的取舍，勇于承担犯下的过失。正是这取舍的艰难，使自己在逃避中沦陷进心理的误区，迷失了自我，被莫名的惶恐狭隘所压抑并征服，不经意间还丢掉了“人”尊严。“错”就是“错”，这是我教育学生时挂在嘴边的“口头禅”，而今真正去面对，却如此怯懦，想来真是羞愧难当。的确，“错”就是“错”，我又何必躲闪，坦然以对，培植起直面心灵与真实的勇气，生成出洞幽察微的睿智和深刻，心灵就不会有“苦难”的负荷。正是教授富有滋力的引领，我才在理性的解读和道德的拷问中，拥有了内心的澄明和视界的敞亮，摆脱了名利颜面的困扰走出了自己，以一份感恩的情怀直面心灵的真实。这样的获取，其实远比自己顽固坚守的所谓的“声誉”珍贵得多。
听完讲座，我如释重负，在心灵的舒展与自由中，写下这样一段话：“走出自己是人生最大的胜利，它需要直面真实的勇气，需要理性的取舍，需要正确的放弃，需要智者的引领……只有这样，生活才会多一份自信，多一份从容，多一份精彩与美丽。”

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55、（七）“灾难”，就这样降临
题记：
       假如生活欺骗了你
       不要忧郁
        也不要愤慨
       不顺心的时候暂且容忍
       相信吧
       快乐的日子就要来临
                           ——普希金
当我听了教授的心理讲座后的几天，自我心理的过度敏感在理智的调控中稍稍得到了缓解。但我还是有些担忧的是学校将如何处理我。为这件事，我给平日关系不错且信得过的书记三天两头打电话询问对我处理意见，可都没有得到肯定的答复。最后在一次男同胞的私人聚会上，书记亲口告诉我学校对我的处理是只扣发当月奖金时，我一颗悬着的心才真正落了下来。
然而，就在七月初学校放暑假的那一天，书记告诉我说教委基教科要求把我私自篡改体育成绩的情况上报上去。我问学校有没有把我乱上语文质量分析表的事一起报上去（因为语文质量分析表仅仅是校存资料），书记摇了摇头，我再问他教委对我作不作处理，书记神色严肃地说不知道。
整整一个七月，我由于忙新房的装修，也没再去搭理处理的事。可到了八月初，学校突然打电话找我说教委的人保科要找我谈话，至于什么内容，他们也不清楚，这时我才警觉起来。第二天，我有些忐忑不安地来到教委人保科，接待我的两位同志，其中一位我很熟，说话也随和了些。他们主要就是调查核实一下我改体育成绩一事，开始的时候我还能心平气和。但当我无意间见到书记亲口向我承诺的出错的语文质量分析表不上给教委的资料也被学校原封不动的报上来之后，一种受欺骗的感觉让我的情绪极度失控，十分激动地申述说学校某些领导有“公报私仇”之嫌。之所以这样说，我摆出非常有力的两点：其一，我与校长有过节，曾写文章在报纸上批评过她；其二，此次篡改体育成绩学校不只我一人，而材料中只写了我。
从教委人保科出来，我怒气冲冲地到学校找到了书记，当面质问他为什么要这样欺骗我？为什么上报材料中只写我一人违纪的情况？书记显然很尴尬，忙吞吞吐吐地说这一切不是他愿意干的，而是校长让他这样做的。听他这样一说，我真是愤怒到了极点，可又没有真凭实据，自己能拿这个整人的校长怎么样。回到家，我忙打电话问在教委当领导的那位家长教委对我的处理意见，那位家长告诉我基教科已经通过了一份对我处理意见：一是取消我骨干教师的称号；二是扣发我全年的奖金；三是全区通报批评。听到这个处理意见，犹如五雷轰顶，劈得我不知所措。因为这样一件说大就大，说小就小的根本没有造成严重后果的事情，竟然开出了如此严厉的罚单，而开出这样的发单的基教科竟然没有同我本人谈一次，仅仅凭借学校上报的材料，而我还一味的在相信着书记所说的只扣发当月奖金的美梦里。我简直不敢想象世道竟是这样的“黑”，要不是有这位学生家长，这一切就会顺里成章的变成现实。我不能够就此沉默，我必须以“小人”之法去斗“小人”。于是，我鼓起勇气再次向这位家长申述了学校的领导有借教委之手报私仇的嫌疑。这位家长便叫我准备好有说力的材料第一天拿到教委去。整整一个晚上，我都忙着整理替自己申诉以及举报学校某些领导的一些违纪违规的情况的材料。这其中，我真的很看不起自己，为了自保，竟然做起了不光彩“小人”，不仅是领导，而且还牵连到了此次没有受处理但跟我犯同样错误的平时关系还不错的同事。
第二天早上，我很矛盾地把准备好的详实材料交到这位家长手中，他明确的告诉我对于我的问题将进一步调查核实。从教委出来，我的心一直不平静，因为如果教委根据我反映的情况去逐一核实，受牵连的老师不少，有的甚至还是马上要退休的老教师，就是我的矛头只指向校长，也有不怀好意的报复心里在作崇。就是这样的矛盾心理，我很平静地接受了教委对我的三项处理。但只要我一想到自己遭遇的不公平，我的不良情绪又反复起来，只要一见到同事，我就祥林嫂一样的诉苦，到后来让自己都感到厌烦。
八月底，教委第二次找我谈话，算是正式宣布对我的处理意见。说实话，对于早已知道的处理我已充分地作好了思想准备，尽管教委的有关部门并没有对我反映的情况再派人核查。向我宣布处理决定的有三位领导，他们先是很买了一通官腔，翻出这样文件那样条款在我的面前宣读了一遍，而后才回到正题说教委办公会会议已经研究通过，本着关心帮助我这样一个对教育作出贡献的优秀教师出发，特做出了以下几条从轻处理：一、取消骨干教师称号；二、扣发全年奖金；三、行政警告处分；四、当年年度考核定为基本称职。我一听，不由得蒙了，这次的处理竟然比前次更重，可以说是教委近几年处理老师中算得上最重的处分。难道是我交的材料惹祸？难道教委和学校领导又在暗地里勾兑？……想到这些，我也不知哪来的勇气，当即义正言辞地质问三位领导为什么对我反映的情况置之不理？为什么同样反错误的老师和同样有责任的领导安然无恙？为什么这次的处理还比前一次重？……由于我义愤填膺地还声称倘若教委不给我一个满意的答复，我将上访。三位领导可能是被我的气势和激怒的情绪影响了，就纷纷劝说教委对我的处理还没有正式成文，叫我再写一份申诉材料上来可能还有挽回的余地。
从教委回到家，我已经平静了，觉得错就是错，不管别人动了什么样的手脚，犯了错就得有勇气去承担责任，况且我还没有被剥夺当老师的权利。不过，第二天我还是写了一份情况说明交到了教委。
（八）抗争，为蒙羞的尊严
题记：
我要扼住命运的喉咙。它决不能使我完全屈服。——噢！能把生命活上千百次真是多美！
                                                                                                      ——贝多芬
转眼就到开学了。尽管教委的处理决定还没有下来，但我这张丑嘴早已将此事在学校传了个遍，意在博取广大老师的同情，给领导施加压力。可以说，我之所以对领导报有如此大的成见，除了他们被地里做小动作“出卖”我，还有就是自出事以来的近三个月，领导中没有一个来主动找我说上一句安慰和关心的话。说实在的，倘若从我出事的第一天起，校领导不是采取一副道貌岸然的审判架势，而是心与心的交流，什么样的处理我都会心甘情愿地认了，也不会让自己的思想走向极端，在过度的敏感中度日如年。因此，我在我的许多的文章里才那么强烈地呼唤着学校管理者的人文情怀。
开学后的头件大事就是人事制度的改革，让每位教师签署聘用合同。由于抵触情绪严重，我一个人没有在规定的时间签合同，原因很简单，我放话说畏怯在这个缺少人文关怀的环境里再次蒙羞失去了尊严，希望学校给我一次另谋出路的机会。我知道学校决不可能放我走，我之所以要这样做，就是为了想替自己讨回公道，必须要让学校领导给我所遭遇的不平事一个满意的交代。因为我毕竟是学校的骨干，在区市有一定的影响。
一周后，按照人事制度改革的程序，凡未签署合同的，学校必须找当事人谈话。由于有了机会，我十分珍惜这难得的话语权，因为自己终于可以和一直对我的事采取回避态度的校长进行面对面的交流。谈话的一开始，我就咄咄逼人地质问在场的领导，为何学校对我的处理从不找我交换意见？为何上报给教委的材料不实事求是有意隐瞒了真相？两个十分尖锐的问题抛出来，让谈话现场的空气顿时凝固了。好半天，校长才开口说对于这件事她不知道，因为招生工作全权由书记负责。而书记那天正好外出学习去了。对于校长的回答，我不由得轻蔑的“哼”了一声，尽管我知道她没有说真话，但我还是没有当场戳穿她。不过，在后面的谈话中，我依旧嘴不饶人，直截了当地指出对此次事件，学校领导处理策略缺少最起码的人情味，是不是里面掺杂着公报私仇“整人”的味道。我愤激的话让校长很是难堪，脸红一阵白一阵的。“我可以用人格担保，学校对处理这件事决没有整人的意思！”可能是校长被我的话激怒，语气有些激动。“整没有整人，只有问问自己的良心才知道！”我针锋相对。“我的良心无愧！”校长也不甘示弱……这样你一言我一语的，我和校长斗了十来个回合，谁也不肯认输。兴许是我觉察到了谈话的火药味，便转移了话题，很坦诚地承认这件事的的确确是自己做错了，也愿意接受任何的处理，就是希望学校的领导能给老师最起码的人文关怀。尤其是当老师遭遇挫折时，应该朋友似的找他多交交心。否则，干群之间的关系就会因缺少交流而产生不该有的隔阂，这对大家的和学校的发展都没有好处。我一番掏心窝子的话让在场的各位领导无不动容，纷纷作了自我批评。
第二天，我上交了聘用合同。校长也主动找到我说，每个月少扣发我50元的奖金。而关于教委对我的处理直到现在也没有发下来。这一方面也许是学校的领导去做了协调工作，另一方面也可能是我不畏权力的抗争。总之，这件事算是比较圆满的解决了，但它带给我的思考和教训远比事情的本身重要得多。是的，羞耻与失足往往都在一念之间。倘若把握不住自己，就可能抱恨一生，有的甚至成千古恨。我真的庆幸有了这次最难忘的羞耻经历，尽管我忍受过痛苦的煎熬，承受过内心的苦难……但我终于能在抗争脆弱的自我和现实的无奈中，寻回了失落的尊严，磨砺出了一份可以享用一生的“真金”。

56、（九）教鞭，再次向学生举起
题记；
愤怒以愚蠢开始，以后悔告终。
                                                            ——毕达哥拉斯
教学中维持纪律的能力……，来源于教师的充沛的精力和意志的坚定性，一句话在于教师性格的力量。
                                                              ——第斯多得
最善于激发学习的教师也是使用惩罚最少的人，而使用惩罚最多的教师不论用什么标准衡量都是最没有成效的教师。
                                                                 ——格林伦
体罚是权威制度的残余，在时代的意义上说它已成为死去的东西；它非但不足以使儿童改变善行，相反的，它是将儿童挤下黑暗的深渊。
                                                                     ——陶行知
作为班主任，我很自豪，因为整整五年了，我没有打或是骂过一个学生，用文明的方法让一个个被人认为无可就药的顽皮孩子神奇般的转变了。但2003年，当我成为科任教师时，执教了两个班的社会课，却失去了这份荣光。面对先哲的警句，我有一种羞愧。陈诚、周密、杨博、周欢、陈昊天……当我细数着被我在2003年用教鞭打过的学生，我全部感觉就是一个为师者无能的悲哀。尽管我可以找出千百个理由，诸如其他教师都这么干，这几个孩子实在是太特殊……但不管怎样，我加入到了无能者的行列，我只是个施用强权暴力来维护所谓师道尊严的不光彩的“伪教师”。而这样的维护非但没有稳固，而且逐渐在学生们的轻视中走向崩溃。
于是，每次走进课堂，我才油然而起了畏怯感。作为科任老师的我面对全校闻名混乱班级，我真的有一种手足无措的感觉。于是，许久都未曾有过的抱怨又挂在我的嘴边，甚至喊出了要拒绝上这两个班课的沮丧之词。
曾经，我也有过“难道我就这样被征服了吗？难道就这样倒下甘愿认输？”的豪言壮语，尤其是想起第一、二周上课的成功，每个孩子循规蹈矩充满激情，还有的学生甚至还四处夸奖我这个教师真是有办法，让我们班那些“捣蛋鬼”也有了学习的积极性，而更令我受宠若惊的其他拿这两个班毫无办法的老师也纷纷向我讨教先进的方法。然而，短短一个月的工夫，我也不知是哪个环节出现了问题，那几个顽皮孩子就开始用一种轻蔑的目光看我。慢慢地，课堂对他们失去了最起码的约束力。当后来，他们便把他们的劣根全不暴露了出来，竟当着我的面拖衣骂人，下位打架。我狠狠地瞪他们一眼，他们知趣了几秒钟又前呼后应起来，让我一下子就失去了耐性，先是威胁，尔后就举起了教鞭直向这几个孩子。每每举起教鞭，我的心中冲涌而起的出了愤怒，就是一股莫名的酸涩。我无法面对这样一个最真实的拷问：为何那几个孩子在班主任面前就循规蹈矩，而在我们科任老师手上就肆无忌惮了呢？兴许是班主任在他们面前有至高无上的权威，难道我没有其罩身就应该无所适从，让自己在无尽的烦恼和苦闷中丢失自信？正是这样的拷问，我恢复了信心，自己对自己说决不能找任何借口选择逃避，必须带着我全部的热情锲而不舍地去改变目前的窘境。并且，我还自我安慰说能有机会教这两个特殊班，对我来说本身就是挑战和机遇，倘若能成功，我不仅能添增一份美丽的自信，更能获得一笔无形的教育财富。正是有了这样的勇气和信念，我开始用心探索，没想到，每一节课只增设了几个奖，就开始唤起了整个班级的活力，顽皮的孩子也规矩了许多。我的课一下子又成为了学生的最爱。然而，仅仅过了两周，那些顽皮的孩子又开始故剧重演，刚刚才建立起来的一点信心，就这样被吞没了。于是，我的教鞭再次举起，不过自己没有向先前那样很果断的下手。后来，我又施用了一些办法，可都是治标不治本。
到底是什么症结让这些孩子失去了约束？这是我常常都在思考的问题。说句实话，这些被人唾弃放逐的顽皮孩子真的很可怜，不管是家里还是学校，他们享受最多的就是歧视、侮辱、暴力，有谁能同他们真心的交过心，又有谁培植过他们的自信。当他们还在充满梦想而浪漫的年龄，就不得不背上“金刚”“大王”的雅号，作为弱势群体，不得不接受各种苛训的规范与强制，被家长拳打脚踢，被老师指桑骂槐，被同伴冷嘲热讽，哪怕是用眼泪赢得的一点尊严也随时间的消融消失殆尽，他们的心灵长时间没有阳光的照耀，失去了作为人最起码的光辉。兴许正是由于缺少了光合作用，他们才变得异常脆弱，只有通过一点儿反叛来求取到别人的关注，排解内心最阴暗的孤独，赢得作为人的一点点最后的自尊。在一次次的尝试中，我真切地感悟到其实他们同普通孩子一样依旧拥有童心，他们时时都在渴望阳光的沐浴，渴望激情的渗透，渴望一次微小的激励与赏识。比如在课堂上，我用一个本子，一张奖状就轻易地诱惑了他们的眼睛，从他们的暗淡的眼中发现了光亮。再比如，我同一个学生约定，只要上课不随便说话，他就能赢得优秀奖，当我最后把这个本子发给他的时候，他全然没有了顽童的劣性，而是孩童似的恳求我能给他一张奖状。兴许他渴望这张奖状已等待得太久太久。当我把奖状发给他时，他的眼中充满了无限的感激。还有一个孩子，刚一入学就被一些老师称作“金刚”，而他上我的课却从不调皮，当我把最佳表现奖授予他时，他激动得情不自禁，很自信地在我面前报出他的名字。但这一切的闪光点怎么只是昙花一现呢？为什么后来我又举起教鞭了呢？现在细细解读，我才知最终是自己信念的丧失和责任心的缺乏，因为在我的心里，对所任教的社会课由于认为只是搭搭课从没有用心去背过一节课，对那些顽皮的孩子，由于认为不是本班的，从来就没有真正同他们平等的交谈过一次……
要真正改变作为科任老师的尴尬，不再举起那耻辱的教鞭，我必须要做的就是不要在抱怨中创造抱怨，在训斥中造就冷漠，把真诚的人性的关爱撒进每一个孩子干渴的心田，让每一个孩子满怀憧憬充满希望的生活，使每一个孩子能有信心去坚守自己做人的权利，切不能用我的麻木我的专制去凝固去扼杀孩子作为人的尊严。

（十）网络，给了我恋爱的天空
题记：
爱情激荡着活跃的情绪，它可以使死亡的心复活，它可以使沙漠里有人居住，它可以使爱人的幻影重新显现……
                        ——大仲马
序言：
这是一篇我最难写的内心直白，尽管我早年经历过太多刻骨铭心的爱情，遭遇过太多都市爱情的黑色幽默，曾使自己患上了都市爱情恐惧症。但面对网络，我还是坦然的用上了恋爱这两个字眼，因为属于网络的爱情没有偏见，没有世俗，没有背叛……有的只是从虚拟中飘逸而出的最真实的关爱、友善与赤诚……倘若我的文字里掺杂着半点虚假，就亵渎了我的爱！
                                 1、第一天的感动
触网已经有两年多的时间了，但除了上网收发邮件，走马观花似的看看图片浏览一下新闻，就从没有在网上参与讨论或结交过朋友，因为我认为这些都很乏味和无聊。这一切的改变是2003年11月2日17时49分，当我在K12论坛注册成功，就迫不及待地在教育教学论坛连发了4篇文章。没想到四篇文章都有网友回帖。于是，到了晚上我又连珠带炮地将自己存留压底的十三篇未曾发表的稿件一起发送。可能是我发的太急，立刻受到了和风斑竹传来的悄悄话，叫我别激动慢慢发，还建议我把做成连接。说实话，直到现在我都还不知道怎样做连接。由于过于激动，我久违的诗性大发，在网络上创作了我真正意义上的第一文：“我不愿在沉默中生存/我不愿为教育麻木/尽管我在寻求着解放/尽管我在解放中跋涉艰难/尽管我胸怀着一腔热血/尽管我遭遇着功利的利剑/尽管我是同行眼中的另类/我决不愿沉默/沉默就如同死亡/教育总归有春天…… ”这首诗一发，马上就来了和斑竹的回贴：“和成伦/我不愿在沉默中生活/不愿为教育麻木/哪怕功利的利剑/砍去我僵硬的舌头/我不愿在沉默中生活/就算沉默许我温饱/许我平安/甚至许我以飞黄腾达/我不愿在沉默中生活/沉默意味着放弃/放弃对真理的追求/放弃对真爱的呵护/我不愿在沉默中生活/我在失望寻求着希望/我在寻求中艰难跋涉/我在跋涉中痛苦思索/我不愿在沉默中生活/沉默于我如同死亡/我胸怀一腔热血/就要浇灌祖国希望花朵/我不愿在沉默中生活/我将以我心呐喊/和我同行眼中的同类/迎接教育又一个春天的降临…… ”。激动地读着回帖，我似乎感受到一个孤独了多年的心正被一双最温情的轻轻地抚摸。于是在温暖中又敲出了《把希望留给自己》： “希望是失修的路基/很久/我把路基丢了/三十而立的人生/我倍感单薄/厚重的诗意/燃放的激情/被一层层人性之弱/吞噬得一干二净/我不能就这样被征服/我愿用我的诗/我的歌/投入我美丽的心/为希望/留住多情的人生”第一天的网上生活就这样心怀感动的结束。  
2、恋爱就这样开始
11月3日，是我加入论坛生活的第二天。由于前一天的感动，使我很想把憋在心里已久的话倾诉一番。说实话，我崇拜李镇西，因为是他的《爱心与教育》改造了我为师的浮躁与轻狂，是他的《从批判走向建设》让我对语文教学有了新的认识与理解。我喜欢他激情飞扬的文字 ，我欣赏他有血有肉的丰满个性……可以说，对李镇西的每一本专著和每一篇文章，我都奉为圣典。但是，当我去年参加了市小语骨干班的培训，与智者思想的碰撞，我的观念发生了裂变。在自我的解读与建构中，我开始用一种批判的眼光重新审视了我的偶像——李镇西。当我后来得知李镇西离开了他所爱的教育教学岗位，去了成都市教科所，一种莫名的伤感充满心头，可这一切又无法向人诉说。走进论坛，我无疑寻到了这个可以尽情倾诉自己烦恼与苦闷的处所。于是，我将自己沉郁于心的伤感与困惑敲打了出来，以《李镇西走了，我们还留着 》为题奉献给了论坛：
“李镇西走了，我们还留着已经很久，我陷入到茫然与困惑之中，已经很久，我被李李镇西这个名字纠缠不清。是啊，作为教师的班主任的李镇西走了，我们还留着……
还记得四年前，在去北京的列车上，我手捧着《爱心与教育》落泪了，朴实无华的文字，真挚美丽的情感是那样强烈地震撼涤荡着我浮躁的魂灵。随后，我爱不释手地读《走进心灵》，读《从批判走向建设》，读《风中的芦苇在思索》，心灵一次又一次地接受着洗礼。随后的日子里，我在全心地期盼，期盼着从我视野里消失了近一年的李镇西，期盼着他用爱心舞蹈出来的文字，可我始终未曾觅到他的踪迹。
去年，我在《教师博览》上看到李镇西的一篇文章，才知他去了苏州，投在朱永新麾下攻读博士。从那个时候起，我就有了一种不祥的预感，作为教师的班主任的李镇西就要走了，我可能再也读不到他用生命与爱心熔铸的文字。果不其然，读完博士的李镇西没有回学校而是去了成都市教科所，曾令他魂牵梦萦挥洒智慧与热情的讲台就成了他偶尔试用的奢侈 品。而他全心的爱着的学生就成了空气……
李镇西走了，走得那样义无返顾，走得那样大义凛然。也许，他不知道，他抛下的不仅仅是讲台，不仅仅是学生，还有如我一般视他为精神领袖的追随着。李镇西就这样悄无声息地走了，就这样不动声设地走了，留给我们的是什么呢？阵痛中，我找不到答案。其实，我知道生活的本身就没有答案。记得十年前，我的第一位精神领袖路遥走的时候，我心怀感激地哭了，因为路遥用生命舞蹈的《平凡的世界》唤醒了我苦难的人生。而今，当我的又一位精神领袖走了，我心中充满地却是无尽的惆怅与郁闷。尽管我还能用时过境迁等词汇来暂且告慰自己，但我总觉得李镇西的离开，让我感觉心中不快，因为我曾为他写过颂歌，赞誉他是中国的苏霍姆林斯基……
然而，在我经历了现实的挤压，遭遇了黑色的幽默，目睹了太多“特色”教育之后，我开始理解李镇西了。是啊，在中国，又有多少老师能真正承受愈来愈重的应试之压，又有多少老师能在功利主义泛滥下抗拒住名利的诱惑，又有多少老师能在浮躁教育中真正拥有“捧着一颗心来，不带半根草去”的博大情怀……更何况，我们现在的不少老师还生活在没有阳光的世界里，整日提心吊胆地怕在激烈到地竞争中丢了饭碗，尤其是费力不讨好的班主任更是惶恐不可终日，只要班里学生有事，就没有了安稳。这样的生活，人家名利披身的李镇西会把它当成钟爱一生的事业去追求吗？
李镇西走了，我们这些人还留着，我们拿什么去坚守教育的理想与信念？谁能告诉我……”
当我顺利地发送了这篇帖子，我有一种如释重负之感。第二天，当我在学校打开电脑，走进论坛，惊奇地发现不仅李镇西来了，而且他还和网友们展开了激烈的“论坛大战”。可能是由于太激动，我一时竟不知所措起来，  接连两天，我都只能成为作壁上观者，根本没有勇气同自己的偶像过招，结果失去了绝好的思辩机会。当我缓过神来，回复了几个帖子，此时的李镇西已经人去坛空，只给我留下了他的誓言。尽管遗憾不可挽回，但此帖子能成为论坛的热贴，点击率和回复率接连一周热气不减，尽管我知道此贴之所以热，很大程度上说人家给的是李镇西的脸面，但一种从未有过的成就感还是让我异常振奋。于是，在接下来的日子里，我义无返顾地将自己的课余生活几乎是全部献给了论坛。由于我的勤劳，一个又一个“精彩贴”召来了众多网友的关注。在网友的启发和鼓励下，我先后在教育教学论坛、班主任论坛、语文论坛、教育在线开辟了根据地。11月22日，我在班主任论坛贴出了《同教育恋爱》：（一） 选择你 /做我的恋人 /并非我的所愿 /尽管我们青梅竹马 /我们两小无猜 /尽管我日日受恩于你 /却总梦想着背叛 /要不是父亲强有力的铁拳 /我会义无返顾地 /另寻新欢 （二） 登上三尺高的讲台 /我真正成了 /你的恋人 /初恋的味道 /真的比蜜还甜 /可好景不长啊 /因为你那带刺的美丽 /时时让我不知所措 /令我手忙脚乱 /尽管我自诩顶天立地 /尽管我宣称手可擎天 /但每每面对你 /我不过就是一个 /又蠢又笨的小孩 （三） 做你的恋人 /真的很苦 /即使我常常披星戴月/也换不来你深情一眸/做的恋人 /真的很累/即使我常常披肝沥胆/也换不来你莞然一笑 /失望的时候/真的想离你而去/沮丧的时候 /真的想抛你远行/是千万个不甘心啊/粘住了我移情的脚步（四）走出了初恋的忧郁/我在勤勉中学着长大/当我第一次/亲吻到你甜润的脸庞/沸腾的心啊/犹如凌空飞降的瀑布/自由豪放/被诱惑的魂灵 /心甘情愿地/为你笑/为你哭（五）如果恋上你/是我今生的痛/我愿意为你/痛一辈子/因为不恋你/将是我一生的悔/因为每时每刻/我都梦想着/期待着/靠在你温情的肩上/很自信/很坦然/亲昵地/唤你一声/我的爱人/不过我知道/这个梦/需要走很长很长的路/兴许还要坚守忠诚/等待一生……
一首爱意浓浓的情诗出炉，每天坚持贴出一首，我的恋爱就这样开始了……
以下就是我恋爱的足迹：
登录： 成伦 注册日期2003-11-02 点击数 836
我不愿在沉默中生存 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:40
让学生带着依恋和希望上路 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:32
幸福一生的赏识 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:30
说真话的代价 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:29
谁愿当乡村教师 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:23
浅谈作文教学的引领性 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:21
浅谈试卷讲评的引领性 语文论坛-韩军在线 日, 02 十一月 2003 22:17
倡导情不自禁的语文课堂 语文论坛-韩军在线 日, 02 十一月 2003 22:16
倡导彩色作文 语文论坛-韩军在线 日, 02 十一月 2003 22:14
十年仅有两堂课 语文论坛-韩军在线 日, 02 十一月 2003 22:12
一位实验老师的苦恼 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:05
面对的反思的反思 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:03
无法拒绝的应试之重 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:01
我想逃 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 21:59
一次博学工程的冷思考 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 21:57
逼着老师造假 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 21:56
让集体成为生动活泼的乐园 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 21:52
班级名言的变迁 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 21:49
心灵的约会 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 18:06
尊严就这样丢失 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 18:02
那一刻，我情不自禁 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 18:01
和每位学生聊天 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 17:59
就这样把我征服 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 17:58
为师的日子我这样走过 班主任论坛 日, 02 十一月 2003 17:56
现代教师的素养 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 17:49
“残忍”的考验 班主任论坛 三, 05 十一月 2003 22:36
老师，你为什么流泪了 语文论坛-韩军在线 三, 05 十一月 2003 22:31
课改：请投机者滚开 教育教学论坛 三, 05 十一月 2003 21:58
面对一个女孩课堂生活的沉思 语文论坛-韩军在线 二, 04 十一月 2003 22:31
《不再沉沦》------成伦系列 教育教学论坛 二, 04 十一月 2003 22:08
砸碎自己 教育教学论坛 二, 04 十一月 2003 21:54
走出自己：心理受挫手记 教育教学论坛 二, 04 十一月 2003 21:38
无尽的痛永远的悔 班主任论坛 二, 04 十一月 2003 21:16
李镇西走了，我们还留着 教育教学论坛 一, 03 十一月 2003 22:11
镇西兄，往前走吧，千万别回头 教育教学论坛 二, 04 十一月 2003 21:09
渴望阳光的孩子 班主任论坛 一, 03 十一月 2003 22:05
想捡玩具的男孩 班主任论坛 一, 03 十一月 2003 22:03
把希望留给自己 教育教学论坛 日, 02 十一月 2003 22:59
老师啊，请让我们摒弃“差生”这个称谓吧 班主任论坛 日, 09 十一月 2003 12:41
一个孩子走了，是什么让我们丢掉了自由 教育教学论坛 日, 09 十一月 2003 12:20
请欣赏公仆们的“经典语录” 教育教学论坛 六, 08 十一月 2003 14:50
李镇西是人，而不是神 教育教学论坛 六, 08 十一月 2003 00:00
给学生一方快乐作文的天空 语文论坛-韩军在线 五, 07 十一月 2003 23:35
浅谈 同家长的交往与合作 班主任论坛 五, 07 十一月 2003 23:30
谈新课程下的作业改革 教育教学论坛 五, 07 十一月 2003 23:18
作文教学应注重“四化” 语文论坛-韩军在线 四, 06 十一月 2003 21:42
让人人体验幸福与快乐 班主任论坛 四, 06 十一月 2003 21:38
是骄傲，还是悲哀 教育教学论坛 四, 06 十一月 2003 21:29
老师，你是否怕当班主任 班主任论坛 五, 14 十一月 2003 23:02
“校长，我好想同你说说心里话” 教育教学论坛 三, 12 十一月 2003 20:26
强制是一种无能，别让学生轻视你 班主任论坛 一, 10 十一月 2003 20:58
老师，你怕不怕上公开课 教育教学论坛 一, 10 十一月 2003 20:47
老师，你怕不怕上公开课 语文论坛-韩军在线 一, 10 十一月 2003 20:44
倘若一切可以从来，你会选择当教师吗？ 教育教学论坛 五, 21 十一月 2003 22:05
总是被人牵着鼻子走，我们的路在何方 教育教学论坛 二, 18 十一月 2003 23:33
我的教育故事 班主任论坛 日, 23 十一月 2003 14:12
同教育恋爱 班主任论坛 六, 22 十一月 2003 22:13
让我们用心灵为所爱所恨所累所苦的教育沉思 教育教学论坛 二, 25 十一月 2003 20:49
掌声，从教室响起 语文论坛-韩军在线 一, 01 十二月 2003 19:37
我为什么失去了说真话的勇气 教育教学论坛 一, 08 十二月 2003 20:16
谁之罪，为什么把民主玩味成空头支票 班主任论坛 二, 09 十二月 2003 22:16
老师，你想做一个有特色的班主任吗 班主任论坛 二, 16 十二月 2003 21:47
张扬个性的年代，我们如何做有个性的教师 教育教学论坛 二, 16 十二月 2003 20:44
读书摘要：教师需要有一双发现美的眼睛 语文论坛-韩军在线 日, 14 十二月 2003 22:50
我不敢预想他的未来，真的！ 教育教学论坛 六, 20 十二月 2003 22:05
2003年：直面心灵的真实独白 教育教学论坛 五, 02 一月 2004 19:03
主题讨论：我们是否可以枪毙“名师”？ 教育教学论坛 日, 11 一月 2004 23:09
  老师，你怕开家长会吗？ 班主任论坛 一, 12 一月 2004 00:23
   炮轰“霸权”——枪毙“名师”版  成伦 2004-1-16 22:25:16   李镇西之家  
   面对论坛变脸的沉思  成伦 2004-1-15 23:27:48   李镇西之家  
   论坛怎么如此丑陋！！！  成伦 2004-1-15 21:30:08   李镇西之家  
   我们是否可以多枪毙几个“名师”？  成伦 2004-1-11 23:59:00   宏观教育思考  
   我的教育手记  成伦 2004-1-5 23:26:00   教育随笔专栏  
     2003年，我无法忘却的耻辱  成伦 2004-1-2 12:47:00   李镇西之家  
   亮出最好的自己  成伦 2003-12-26 22:35:00   教育随笔专栏  
   个性，我们如何拥有你  成伦 2003-12-17 23:20:00   李镇西之家  
   让我们共同探讨，如何做一名有个性的教师  成伦 2003-12-16 21:02:00   宏观教育思考  
   我为什么失去了说真话的勇气  成伦 2003-12-8 20:34:00   宏观教育思考  
   老师，你有勇气承认自己的丑陋吗？  成伦 2003-11-24 22:54:00   宏观教育思考  
   你选择教师是无奈还是自愿  成伦 2003-11-22 22:34:00   宏观教育思考  
   渴望阳光的孩子  成伦 2003-11-9 21:32:00   教育随笔专栏  
因为你是以“人下人”的心态在跟你的老师在说话。
顾依舟：做一回成伦式的沉
3、其实我想走，其实我更想留
在进行了一个多月的恋爱后，我像着了魔似的，天天与网络厮守，只要一有空闲就在五个论坛中游弋，把业余时间全都无私奉献。到后来，我明显感觉体力透支，从而放下了许多该干的事。于是，我想就此离开，正如我匆匆地来。但每当我下决心离开的时候，只要坐在电脑前，就身不由己地又往论坛或在线上跑。因为这里有许多的朋友，他们每天都在问候，他们每天都在关注，他们每天都在思辩。以至于当我逐渐适应了网络生活后，我就知道自己无法再走出爱人的视线，我被俘虏了，是那样心甘情愿。以下就是我收集的部分网友献给我的最朴实最真挚的鼓励与鞭策：
阿林：成伦老师深情、新颖的文字每每读来总是那样令人感动，深受启迪。
黑眼睛：你真棒.我现在的班主任工作很糟糕,看了你的帖子让我受益非浅,不过我对自己很没信心.我会努力的.
平和：成伦是班主任论坛一颗新星！
太阳雨：下午没有课，我一连看了几篇文章，很感动很感动。感动于你对学生的真诚，感动于你对工作的投入，感动于你对自己的剖析，感动于你对教育的思考……向你学习！
柱子：对成伦老师的勤奋表示敬意。向你学习。  
铁骨：真实感人。你现在一定是专家了吧
田洋彪：成伦的勤奋和努力的成绩让我学到了很多。我近一段时间不理想我感觉你给我带来了动力。谢谢！
小符：为你而鼓掌！
奔跑着的思想者：寂寞的时光，我一边阅读，一边心底里佩服您的勇气！有多久的日子了，我们都戴着厚厚的盔甲---不敢面对真实自我，欺骗着别人也欺骗着自己？！2003，对我是一个从曾经的辉煌走向不可知的未来走不出名利追逐的怪圈，却任性的抛开过去，像一个过了河的卒子……重新开始的岁月，面对过去朋友们的羡慕和奉承，面对庸众的：“你就是一只老虎，也先给我趴下”面对学生给自己发来的：“老师你为什么不要我们了？！”我实在是没有勇气像你一样，将心中的无奈和羞愧向任何人抒发！
追乐：成伦老师，沉思过后你已有所获。进一步深思，你所得必多。人是有感情的动物，你的学生会给你最温馨的回报！成伦老师，当导演当演员，你的责任心那么强，肯定有时觉得很累。不妨体味一下童心，与孩子们多交流一下，或许你能感到轻松不少。  
一舟：其实，绝大部分的教师都是混合型，也即所谓的“境由心设”。谁能说过为了生存而做教师的同行们从来没有体验过以若为乐的教育实践呢？教师，理想的追求者，生活中的凡人。所以也就有了每个人的爱恨累苦，只是各人的感受不同罢了。  
野枫：成伦老师：看了你的“沉思”，我只能说一句话：“让我们一起用生命为教育买单吧！”
帆儿：看了你的随笔，我也有一种想发泄自己的欲望，也应该为我所爱所恨所苦所累的教育反思一下了！真好！
张闻跃：沉思让我沉思。并不沉沦!思想者!  
和风：没有痛苦体验的人生终归浅显，在痛苦中不沉沦不放弃，更冷静地思考，更踏实地实践，对于一个人的思想来说，这就是成熟的过程。
红霞：很羡慕沉伦老师在沉思，我却忙忙碌碌，奔波于学校与家庭之间。正值学期结束，期末批卷与寒假补课同时进行，佩服沉伦老师的勤奋。
mckie：叩问心灵的反思是痛苦的。是理想与现实的距离让敏感的心灵受着折磨吗？不过我觉得事情没那么糟糕啊，只要与学生多多交流，能对他们有所帮助，就是对教育工作最大的奖赏了……有些无奈是外环境使然，成伦老师也不必太过自责。让你报骨干教师就报好了，为什么要发牢骚呢？评上有什么不好呢？是对自己工作的肯定呀，又何必一定要把它与功利心挂上钩呢？
中国9流：成伦老师的思想大气磅礴，启人深思，我等也只有佩服了！
真儿：能够直面自己的心灵真是佩服，战胜自己并不容易。难道老师是圣人？
杏花雨：佩服你的勇敢！其实很多人都是多面的，美丑共存。关键是要让正压倒邪，千万要把握好自己的尺度！否则的话，即使站在神圣的讲台上，说着冠冕堂皇的话，也会毫无底气，虚汗直流！！
淡黄色的小雪：成伦兄的真实独白感到这是要一种勇气的。
快乐小荷：让生命精彩起来,最有效的办法是用好习惯代替坏习惯,来教育在线吧!每天千字文，浏览好帖，写写回复，这里有很多朋友的鼓励和支持，让自己没时间去干那些不该干的事情,你会越来越充实的。让自己忙起来，就不会空虚。试试看！
黄利锋：千教万教教人求真，成伦是真教师！
吴雨：哈！就因为成伦小姐缺乏“人中人”的意识，你的老师也是人，你说了真话，他会吃了你？
沦，也是我所向往的！
清澈：人非圣贤，孰能无过？记得初中时的班主任最喜欢讲的一句话就是：过去的就让它过去吧！成伦：我把它送给你！记住它，相信你自己，你会成功的！成伦，仰起头来，把所有的错都留在昨天！不要再为打翻的牛奶哭泣，明天又会是新的阳光灿烂的一天。
李镇西：人最大的敌人是自己。只要自己战胜了自己，就无往而不胜！祝贺成伦老师！
执手霜风：欣赏成伦的真实和坦诚！
小刘老师：别“沉沦”了，好好备课，你也会成为名师的！
4、荣耀，让我不敢懈怠
我的网络生活仅仅才三个多月，在论坛和在线上我拥有了没有任何功利化渲染的奖赏，尽管没有鲜花，没有掌声，但我十分珍爱这些属于自己最真实的荣耀。因为拥有了这份难得的荣耀，面对生活，我更加自信；面对教育，我更加投入；面对人生，我更加执着……因为拥有了这份难得的荣耀，面对爱情，我更不敢懈怠，惟有坚守勤劳、坚守信念，为我的所爱献上智慧与思想的美酒佳肴，我才会在直面心灵的独白中享有自由与宁静，万千的思绪才会如汩汩清泉欢快地流淌……以下所列，就是我所获的荣耀：
第一项：年末，被K12教育教学的和风斑竹授予年度最佳新龙奖提名奖，入围原因：出道即起旋风，众皆刮目，一举成名。
第二项：《老师，你怕不怕上公开课》《 老师，你是否怕当班主任》《老师，你想成为特色的班主任吗》三个讨论贴荣登K12教育论坛首页精华。
第三项：教育在线的总版主大名鼎鼎的李镇西视我为2003最应该感谢的十个人之一。
第四项：教育在线铁皮鼓斑竹在他的网事一文这样评价我：2003，无数影子从教育论坛上掠过。大侠的队伍又长又亮，各论坛的评比也正在热烈进行中。如果要说年底最耀眼的网友，无疑非成伦莫属。登陆论坛不足两月，发帖量近千，而且极少水帖，多有见地，表现出一个教师的良知，正直，对现实痛苦的思索。
第五项：清风拂面老师在班主任论精心坛制作出了成伦老师关于特色班主任思想火花集  。
第六项：我的帖子《倘若一切可以从来，你会当选择教师吗？》入选了教育教学论坛年度十佳帖子。
第七项：我的两个帖子《老师，你怕不怕上公开课》《我们如何做有个性的老师》在《中国教师报》刊登。
尾声：特别的感谢，献给特别的你们
《2003年：直面心灵的真实独白》从1月2日起到今天总算结束了。18天的历程，18天的心路，18天的拷问，18天的艰辛，总算给自己的心灵有了个最真实的交代。面对26852字的直白，我的心在充实中宁静了。尽管过去的日子，我有过沉沦，有过放弃，有过兴奋，有过羞耻，有过灾难，有过抗争，但在教育论坛和教育在线上我终于在恋爱中寻回了自己的尊严。
现在，距猴年的到来还有不足四个小时。在这里，我衷心的祝愿教育论坛和教育在线的各位朋友：猴年大吉，万事如意！尤其是我要特别感谢以下网友对我真切的鼓励，热切的支持与恳切的鞭策：
和风、阿林、红霞、正E、铁皮鼓、李镇西、追乐、清风拂面、中国9流、船长、太阳雨、野枫、九歌、平和、七大山人、张闻跃、快乐小荷、勿负才、wasbi、逸风、苗苗、随便说说、杏花雨、小刘老师、刘宜朋……

61、易宁青：一个在除夕之夜给我拜年的学生
大年三十，我正在看春节联欢晚会，电话突然响了。拿起电话，我听到对方用普通话给我拜年，由于辨不清是谁的声音，我忙问对方是谁。这时，电话那头才报出姓名，原来是易宁青。
真正认识这个小女孩是在教师节，她做了个大的模型作为礼物送给了我。她这份礼物和创了记录：是我迄今为止收到的最大的礼物。
而进一步认识易宁青，是她写了一篇名为《妈妈，我想对您说》的文章，可能是她在家里受到了许多委屈，便一股脑的全写了出来，字数竟有两千余字。于是，我不仅给礼貌这篇文章全班的最高等级，而且还在班上大大赏识了一番。由于我的最高奖赏，无形地激发起了易宁青的写作激情，一个多月后，她的这股热情才稍稍退了些。
易宁青的家长曾给了我一个尴尬的建议：由于易宁青书写不好，她父母就建议我在班上设立书写最差奖，以此来鞭策孩子。对于这个建议我非但没有采纳，而且还带了点刺的回复她的家长说当我把最差书写奖颁发给你们，不知会有什么感受？
当然，对于易宁青，最让我羞愧的是她上体育课时，不小心额头摔了大青包，当时挺吓人的，而我却轻描淡写地作了处理，叫她在教室里休息一会儿，放学后回家请家长再带着去检查一下。第二天，她的妈妈专门到学校来找我，问我为什么当时不通知他们，倘若孩子出了事，就不好说了。顿时，我才觉昨天的处理实在是有些欠妥，便真诚地连声道歉，紧张的气氛才缓和了下来。
一学期，最让我感动的是易宁青主动归还的不属于她的最佳中队长的奖状，为此，她专门还写了一篇这样的反思：
                        奖状，我等你回来！
   昨天下午，我们上完体育课回到了教室，大家气喘吁吁，有的休息，有的喝水。而我，却坐在座位上发愣。因为我知道，今天下午要发“最佳干部”奖，我能不能得到“最佳中队长”呢？我的头里千头万绪，像一根解不开的线……
就这样，我愣到了大家都到齐了。过了一会儿，老师让干部开始总结，我心里不知为什么一惊，就开始听干部总结了。只听大队委卓嘉念到：“三大组中队长记录本到现在都没有拿给我看，所以，我没给她评价……”我终于知道了刚才的一惊是怎么回事，我想：“自己会不会被撤职了？怎么办？”我心里更急得像一团火，不知如何是好。于是，我不由又回想起昨天的事情，当时我在办公室做作业，做着做着，刘老师进来了，他一进来，就说：“易宁青，你当中队长这段时间松松垮垮的，要撤职了哟！”我当时脸上火辣辣的，真是不好受。本来我在写小结时，想针对这段时间的表现写反思，但到了晚上，我居然把它忘了。惶恐中，该我总结了，我念道：“一大组，优；二大组……”干部总结完了，老师说要取消四张奖状，我的心便提到了嗓子眼。老师开始念道：“最佳中队长有：梁科、唐翠霞、易宁青、王澄缙。”我领到了奖状，欣喜若狂。但我一回想昨天老师批评我松松垮垮，顿时又愣了下来，似被一盆冷水从头浇到了脚，全身凉透了。一张并不属于我的奖状摆在我的桌子前，只觉得好刺眼。
老师，请收回这张“最佳中队长”的奖状吧，因为这张奖状并不属于现在的我，如果我下一周有了进步，就把这张奖状再发给我。
奖状，我等你回来！！ ”
可惜的是由于我疏忽大意竟把这件事给忘了，易宁青交上来的奖状就一直没有回去。看来，我在学期开学，必须对这件事有个交代。

62、学生上期生活速写之一：